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“未被表达的情绪永远不会消失,它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
我曾是这句话的亲身验证者——
那些被我刻意忽视、压抑的微小伤害,最终汇聚成情绪的暗流,几乎将我淹没。
直到情绪决堤,我开始正视并想办法应对它,才逐渐学会如何从情绪的困局中挣脱,重新找回内心的平静与力量。
如果你也被某些情绪反复拉扯,容易生气、烦躁,其实不是因为你性格差,而是没看清这1点——
所有情绪的出现,都是在引导你寻找生命的新出路。
希望我今天的故事能给你一些走出困境的启发。

那些被“掩盖”的伤口,终会以另一种方式反扑
我一直以为,自己是个擅长“消化”情绪的人——
那些不舒服的感觉,只要不去说、不去想,就会慢慢消失。
直到一场聚会,让我意识到,有些情绪不是不说,就会消失。
对我来说,那是一场只有一个熟人的饭局。
可餐桌对面的陌生女人,却忽然皱紧眉头,语速飞快,语气带着很强的攻击性。
虽然距离太远,我没听清内容,但那种“不欢迎”的恶意,还是清晰地扎到了我身上。
我的好心情瞬间冻结,转而开始自我怀疑:“她为什么讨厌我?我做了什么?”
为了维持表面的和谐,我选择了沉默,把那份难堪和委屈囫囵咽下。
仿佛只要我不提,事情就没发生过。
然而,情绪从未真正消失。
它只是在暗处潜伏着,等待时机反扑。

不久后,我结了婚,日子看似平静地往前走。
直至一年后的中秋节。
一位老公高中时“亲如兄弟”的女同学带孩子来家里吃饭,晚上还住了下来。
第二天独自坐公交上班的我,望着窗外就忽然毫无预兆地眼眶发热,泪水怎么也止不住。
那一刻,我甚至不知道自己在哭什么。
自那以后,一种莫名的情绪开始缠着我。
有时候看到相似的场景,听到类似的语气,就会突然心慌、低落,却不知道根源在哪。
我试着用书写疗愈自己,把那些模糊的感受写下来,才发现那场聚会的伤害,一直藏在潜意识里。
我告诉自己:“她的恶意是她的情绪,与我无关。”
在这种自我开解下,我暂时平静了下来。
然而,没平静多久,家人开始有意无意地说起她。
那场聚会过后,老公曾轻描淡写地说,那位对我表露恶意的女士,其实是他的前女友。
而公婆,也都认识她。
所以,TA们偶尔会聊起她的近况,甚至提及“再见面”的可能性。
每一次听到TA们的讨论,我就会瞬间回到那场饭局的压抑中,难以呼吸。
我以为自己已经“好了”,却发现,只要有关她的消息出现,我还是会被情绪吞噬。
最终让我下定决心去咨询的,是妈妈对我的刺激。
那一次,她又以蛮横的方式表达自己的想法:
那时,我在陪护孩子,分了心去看手机签收快递。
妈妈突然就把玩具砸向我,只是为了提醒我,孩子正在玩电线。
那种不被尊重、无法表达的憋屈感,与之前遭遇的恶意交织在一起,我终于意识到:
我无法独自消化这一切了。

我急需一个安全的出口,一个能帮我疏通而非添堵的人。
我决定寻求专业帮助。

我终于读懂了情绪背后的自己
我的心理咨询持续了近5个月。
但整个过程中,我始终没有提起过那场聚会——我不想再重温那段记忆。
毕竟涉及老公前女友,我不想再撕开和婚姻有关的痂,只是希望能摆脱情绪的控制。
咨询师没有追问,而是始终温和地引导,让我在安全的环境里,一点点看见情绪的真相。
印象最深的一次,是咨询师注意到我每次谈及“委屈”时,都会下意识攥紧手指。
她轻声问道:“你似乎很习惯先考虑别人的感受,哪怕自己心里不舒服也会先忍着。这种感觉,是不是经常出现?”
这句话一下子戳中了我,很多被刻意压下去的记忆瞬间翻涌。
最先冒出来的,是和妈妈相处的片段。
“是的,经常。特别是和我妈相处时,”我叹了口气,“她的表达方式让我很难接受,但我还是先告诉自己‘她是为我好’。她的关心永远是‘砸过来’的,从来没问过我接不接受。”
咨询师又问:“能具体说说这种‘没被问过’的感觉吗?”
我想了想,答道:“就像小时候,我想买苹果,妈妈却跟我说‘家里有’。但家里有的,根本不是我想吃的那种。她总在用她的方式‘为我好’,却没问过我想要的是什么。”
咨询师安静地听着,然后看着我,说:
“发现了吗?让你难过的,其实不是‘没吃到苹果’,而是妈妈没有看见和确认你内心‘想要’什么。”
那一刻,我感觉自己多年来堵在胸口的委屈,忽然有了确切的形状。

咨询师继续梳理:
“你看,不管是之前忍下恶意,还是妈妈不给买的苹果,本质都是你的‘感受’被忽略了。你把别人的想法放在前面,把自己‘想要’的东西后置,可那些被藏起来的需求,并没有消失,反而攒成了委屈。
你真正需要的,是允许自己‘想要’的东西,被看见、被认真对待。”
这句话像一道光,瞬间照亮了我。
是的,我一直纠结于妈妈的“蛮横”,纠结于他人莫名的恶意……
却没发现,自己真正渴望的,是被尊重、被认可、被允许表达自己的需求。
我突然看清了:我的情绪并不是凭空产生的,它只是需求未被满足的信号。
咨询师带我一层层“剥开”情绪,看到背后的核心需求。
这种通透感,是我在自我调节时从未有过的。
另一次深刻的突破,源自对“妈妈扔玩具”事件的重构。
咨询师引导我用情绪觉察的技巧,回溯当时的瞬间:“玩具砸过来时,你第一反应是什么?”
我:“很愤怒,觉得不被尊重。”
咨询师:“在这之前,更早的一丝情绪是什么?”
我努力回想:“是……恐惧。怕孩子触电,也怕我妈说我没看好孩子。”
“所以,愤怒更像是一层外壳,底下藏着的是担心和害怕,对吗?”咨询师问。
我怔住了。
我一直困在认定妈妈的行为讲不讲理,却没觉察到自己反应背后更深层的脆弱。
咨询师温和地引导我完成了情绪链的追溯,让我看到:
我的即时情绪(愤怒)其实是一种保护机制,它掩盖了更原始的无助与焦虑。
而看见这份脆弱,就是我与自己和解的开始。


从被情绪推着走到拿回主动权
那段时间的咨询,带给我的最大帮助,不是忘记伤害,而是读懂情绪——
它不是我的敌人,而是信使,提醒着我“你的需求没被满足”。
咨询师,则是在这期间教我翻译情绪语言的人。
咨询结束后,生活仍会有各种波澜,但我已不再是那个被情绪推着走的“溺水者”了。
因为,我学会了在情绪升起前按下暂停键。
咨询师教了我简单的正念练习:
感到不适时,先深呼吸,觉察身体的感受(比如胸口发紧、喉咙堵塞),然后命名情绪(“这是委屈”“这是焦虑”)。
仅仅是“命名”这个动作,就能神奇地将我从情绪的漩涡中打捞出来。
让我从一个沉浸式的“受害者”,转变为一个观察情绪的“旁观者”。
我不再被情绪控制,而是接受它,并聆听它背后的信息。
最明显的一个改变,是面对老公前女友消息时的心态。
以前家人议论她,我会立刻躲开,甚至忍不住发脾气;
现在,我能平静地待在旁边,哪怕听到她的名字,也不会再被情绪带偏。
这种“不被情绪推着走,拿回主动权”的状态,让我无比踏实。

另一个改变,是和妈妈的关系。
当她又一次用惯有的强势方式干涉我时,我没有像过去那样,要么沉默压抑,要么激烈争吵。
而是在感受到熟悉的焦躁升起时,深吸一口气,然后对她说:
“妈,我知道你是担心孩子,是为了提醒我,我很感谢。但下次能不能直接说,而不是扔东西?这会吓到我,也不太尊重我。”
语气平静,却很坚定。
妈妈愣了一下,然后有些不好意思地嘀咕:“我就是着急了……”
自那以后,她这种攻击性行为明显减少了。
而我,也因为表达了界限,少了许多内耗的怨气。
这些改变,都是心理咨询带给我的。
它带来的,不是一键消除所有痛苦的魔法,而是一套科学、循证的工具包:
情绪觉察、认知重构、正念安抚、需求澄清……这些工具让我在纷乱的内在世界中,有了导航和锚点。
如果,你也被莫名的情绪困扰,在关系里疲惫不堪,或者被一些反复出现的痛苦困住,我想对你说:
别再独自硬扛了。
寻求帮助不是脆弱,而是对自己最深沉的关怀。
这世界或许不会因你而改变,但你,可以改变自己体验世界的方式。
这,就是心理咨询赠予我的,最珍贵的重生礼物。
如果你愿意尝试,却不知道如何选择咨询师,可以看看这位经验丰富、专业扎实的咨询师——王丽芳
王丽芳老师是国家二级心理咨询师,从业超12年,积累个案时长6200+小时,擅长以心理动力取向、客体关系取向等方法,帮助来访者解决情绪管理、个人成长、抑郁焦虑等议题。
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作者:来访婉如
编辑:小西
图源:图虫创意、Unsplash
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